每次刚要开心，就会有更大的不开心

 

安慰了别人一晚上

振振有词

原来自己也很伤心很伤心很伤心

 

面对熟悉的架势，冷笑

7月，快来

 

就刚才，很刚才

我又做了一件超白痴的事情了
绝对是无敌了！！！

 

到底要什么时候，才学会多想多错，多说多错，多做多错的真理啊？？
做了没有人会来感激你的，错了所有人都会来怪你的
做好自己的就够了，不要管别的什么
别人看不惯别人有意见别人觉得不好就别人说
他们要说就说，不说拉倒，与我无关！

 

是我理解能力太好，还是他们的虚伪指数太少？
拜托了，要装就装高明点，装专业点
明摆着的，就不要找什么烂理由，比手划脚
一副为人着想的样子！
一副很有想法的样子！！
一副很有见地的样子！！！

一副冠冕堂皇的样子！！！！
please    please   please    搞笑s了！

 

 

某人说：看得准，看得清，不是要更好的迎战，是要更好的闪开
见到犀牛同志们，不是要挺身去告诉它们“你们是怪物，我是人！”
而是应该躲起来，别出现，不要让它们笑我是怪物
有可能，尽量，最好！让自己也变成犀牛

 

我要忍！然后，灵活的闪开！

 

最后...最后...变犀牛..........

 

...

...

...

...

...

 

 

总算回到黑色了，呼~~~

 

玩语音的时候

不管叫...还是叫.还是叫别的名字

都可以很快的被认出来
“总是在黑夜出现
总是用着黑色的背景
总是唱着淡淡忧伤的调子
就知道是你了”
他们这么说，我就这么相信

 

从 人一个

到 La mort

到 陌。

到 ■
感觉一直一直的往下沉
岸说，

“■的头像加上■的名字，是最适合你的”
岸还说

“黑色就是你的颜色”
她这么说，我就这么相信

 

不愿意在这里用黑色

想要这里阳光灿烂
白色，红色，黄色，橙色，绿色...就是不愿意用黑色
的确明媚了，但也陌生了，仿佛这里不是我的
我只是帮别人在配颜色，帮别人在装修
弄完，这里就没有我的事了
果然勉强是没用的

就是喜欢夜，勉强阳光灿拉是没用的
还是黑色最亲切，大彻大悟啊~
走了那~么~大~的一圈歪路

总算是回到正途了

 

验证了一种很恐怖的现象
做选择的时候，通常选择的第一个总是对的
犹豫犹豫之后，改了

结果却错了
认定黑色，就不应该改
认定La mort，就不应该改
认定不可能的，就不应该改
认定...
是不是这样的呢？

 

 

ps：4月7号，定了开台了，终于算是定了个日子
      希望这一次不要再变卦了，没时间了

      虽然对这个已经没有什么期待了
      但是，蟹蟹还是要努力的恢复，振作

      虽然很累，很辛苦，但是蟹蟹不想放弃

      so a za a za！！
      我会永远支持你的！！

 

一晚上没有睡，活该的
头脑一片混乱的把作业写完，写了什么，完全没有印象了
好神奇，每次看电脑的时间，都可以过去1个多小时，可是我完全感觉不到

7点刚过不久，炸山了，连续的炸，轰隆隆

汽车的防盗响了

感觉好像家附近火车过的时候，那些汽车的防盗也是这样的

 

二饭的蛋糕，不好吃了，只有那一次，暴龙买给我的

软软的，真的好好吃好好吃好好吃

再去买的，都不好吃了  T_T

 

上课的时候，蹲在地上抱着书包睡了一下
中间下课戴上帽子又睡了一下
终于熬到下课了，回寝室继续睡，走的时候碰到sw
哈哈，他竟然说好像好久没见到我了
拜托，我刚刚才上完他的课啊

 

他问我有没有事，是不是不舒服，颜色蜡黄蜡黄的
而且经常像幽灵一样，飘忽不定

记得上学期他看我手相的时候说，我会没完没了的活下去
一会像幽灵，一会没完没了的，真诡异

 

 

喜欢躲在大箱子里，小小的空间，没有别人也不会有别人
曾经躲在装电视的箱子里，听了一晚上CD，不可理喻
安心，我自己一个在里面，没有别人，不用想为什么没有别人

 

醒了，天灰灰的，很好
赖在床上，想着一些人的小疯狂，真好，我也想
许多测试告诉我，她是最了解我的人，不明白为什么会是她
说她了解我，还不如说我了解她
原来我和她像，很像的一些想法，很像的一些小疯狂，可惜得到的...
哈哈~~~竟然羡慕着
才知道才知道，测试说的只是她能了解我，而不是她了解我
区别很大呢，是我记错了？很模糊了，就这样吧

 

出门的时候，看到伞了。
颜色很好看，是妈妈陪我一起买的
妈妈说，什么颜色都差不多啊
我说，喜欢的颜色，可以在下雨的时候带来好心情哦，理直气壮的
它是要给我好心情的，所以决定不带它了，让它知道我这样，它会失望的
骑车一路淋着小雨，风很大，把头发吹得飘起来，接着从袖口、领口一切可能的地方灌进来
如果现在是夏天，那该多好
耳机里尽是一些安静的调调，哈尼都不太喜欢这种旋律。
人很少，少到可以忽略，互相忽略。

 

坐在教室最后最后，机械的，不停的玩着大家都认为很无聊的数字游戏
尽量不去分神注意其他人，尽量不去想一些人，一些事情
从上课做到下课，不想回去
找了一间教室，躲进去，把门锁上，关灯，拉上窗帘，继续做
雨下大了，我没有伞
嘈杂的声音，分不清是打雷的声音、炸山的声音、还是同学粗鲁的试图开门的声音。
把耳机开到最大，戴上帽子，专心做

 

发誓再也不要吃那个饭了
第一次吃的时候就觉得很难吃，不知道怎么又要了
一口接一口的塞，胃一直难过
回寝室就把它们吐出来了
下午一次，晚上一次
真要感叹一句，耐吐啊！

想gooda...想大箱子...想...你们在哪里

呵呵，這件事，終于算是有個結果了吧，你僅僅用了兩行字

不用再有期待了，不用再問自己爲什麽了

 

可喜可賀

 

射手是好奇的，我是射手，B型血的射手，所以我很好奇很好奇。很想知道爲什麽，不敢問，害怕答，害怕連說服自己的藉口都找不到。

你一點都不知道我的疑問嗎？

在你看來，我沒有原因的反常，那個人一句：你多想了。你就真的忽略了？

 

預料之中的結果，不希望的結果。除了又一次證明我猜對了，一無所獲。

猜對了有什麽用nie？又不是六合彩又不是跑馬

猜錯就好了，不是，應該說不知道就好了......嗯，如果可以，不知道就好了，從一開始

 

我想，我們都是高傲的，同時也是脆弱的。

確定自己沒有登陸，以遊客的身份看着你那些受傷的文字

我想我是可以感覺到你的痛，特別當別人...慶幸你痛，不是因爲我。

 

但是

爲什麽沒有因爲我？

爲什麽沒有我？

你沒有察覺我離開嗎？

爲什麽不聞不問？

你不在乎我離開嗎？

你捨得我離開嗎？

...

 

你那兩行字寫的人之中，有我。我不服氣，想寫很多很多很多很多很多很多

 

關閉網頁，確定？...確定

 

沒有留下任何字，也不需要留下任何字

或許我應該假裝不知道結果吧。至少我應該讓你這麽認爲，我不知道結果，我想

 

 

 

不知道是不是要开始忙了...

 

从1月份开始，感觉自己没有怎么好好的休息过，实务、作业、考试、就算是寒假，也没有好好的利用

4、5点睡觉，很正常
2，3点睡觉，算蛮早的了
2点之前睡？简直不可能

也不知道自己在忙什么，做了什么，糊里糊涂晃到那么晚，糊里糊涂开学了

 

好多课nie~好多都要早起nie~

欣赏了一下媒管和广电的课表，不禁感叹一下，广告公关果真是“重点”班啊，又再一次荣幸的成为最多课的班啦，恭喜恭喜！！

上学期，和广电班同甘共苦的经历了香港仔的摧残，又和媒管班一起度过了新闻学理论的煎熬，不简单不简单，广告公关的都是精英！

这个学期估计也是这么惨烈吧，哈哈~~~

 

第一个星期六和哈尼骑车去踏青了一下下，人生第一次的摘草莓哦。感觉哈尼的情绪一直都蛮平淡的，而我却感觉像个小朋友一下兴奋得不得了。哈尼说她其实也很开心很高兴的，只是她回到学校想起实务的工作就觉得没力气。

可能是我自己太兴奋了，所以才觉得哈尼平淡吧，大家都不在状态，什么都不要想，什么都不想做，只是我选择疯了的玩。

一路上，我有时候很小孩，而她总是对我慈祥的笑，满眼的宠意，像极了溺爱着我的大姐姐~

那样的目光真的好温暖，好喜欢...

回来的时候顾着把战利品到处派给同学，兴奋过后，觉得更累了。告诉自己要把这一次的出游写下来，结果拖到了现在...

 

第3个星期了，仍然一点状态都还没有，什么都不想做。

很可怕的发现自己，时间的概念越来越模糊了。寒假的时候已经发现了，现在好像更严重。

手机的时间好像不准了，以前可以清晰地知道快了多少，可是现在不知道了，是快10分钟？15分钟？或者是慢了？还是说，根本没快也没慢呢？不知道，也没去弄明白

 

有时候是看时间了，却同样没有概念，仿佛只是看到一些数字，但没有任何的意义。

前两个星期，手机屏幕总是定住不动，前一秒看和后一秒看，时间可以相差10多分钟，哈哈。所以总是迟到，不多，也就几分钟。

哈尼对我说不明白我为什么就总是迟那么一点点，觉得很不值得，我也觉得很不值得。

手机修好了，屏幕不s了，除了仍然不清楚时间快了多少之外，我以为情况会有所好转。

原来没有，我怪错手机了。明明早上1、2节的课，我看着室友的钟，7点50，哈哈~不知道怎么我就认为是9点不到40，还有很多时间嘛~磨蹭了一下，问暴龙几点了，她说55了，怎么可能？？！结果又迟到几分钟咯~

回头想一下，明明1、2节课，怎么就会把7点50看成9点多？时间根本就不对的，搞不懂问题出在哪里

 

实务终于换了指导老师，思陶一见到，就发自内心的说了一句：“哗，今次饮的杯落咯！”

这应该是开学以来最值得开心的事情了吧，如果一开始就叫翔哥做指导老师那多好呢~虽然节目的生死大权还是在院长手里，但是翔哥的出现，的确有一种好开始的感觉

 

院长还是说s了要我做什么技术部的负责人，呵呵，负责人？负责什么？帮别人做节目还是说要我调别人后期的毛病呢？

我自己也知道做后期的那种活...“降噪过了，重做”类似这样的话，我怎么对同学说~哈哈~~

翔哥说，现在技术部也不会有什么做的啦，我只是做着这一个小官。

who knows~台的台歌啦，呼号啦，slogan啦，广告啦，谁做呢？

 

广播剧终于是胎死腹中了，最后扼杀它的，居然是我自己，呵呵，感觉真的很难形容。

上学期，最怕就是在路上碰到那个男主角，虽然别人可能不在乎，或者也不对我们抱什么希望了，但是我还是觉得不好意思。

回学校的那天，在车站居然面对面地碰见了，想闪都不行...呵呵，那时候真是多口啊，心想院长那边过了，广播剧后边就顺顺利利了，于是和他说起上学期一直拖着的原因，也很开心的说这个学期会好的了。

才3个星期哦，广播剧没了，这次是我说不做了，与老师无关。压力很大，上学期已经感觉有压力了，但是每次完成所带来的喜悦，让我觉得很值，所以又有动力继续。但是这个学期...我不敢再包揽这个包袱了，好像上学期那样通宵之后还精精神神的去上课，我可能支持不住了...

更怕在路上碰到那个男主角了，呵呵

 

放弃广播剧，除了不在状态，其实还有一点私心。

很吸引但压力更大，面对这个机会，我感觉有点力不从心，尤其还要是和一个不怎么熟的人，有些时候，我比他还急。不管怎么样，还是要努力试试的。

有个师哥回来说了些关于找工作的经验，其中强调了要好好利用父母的关系，别说父母了，我没有一个亲戚在媒体的单位，就是说和媒体有点靠边的都没有

所以这个机会，对我来说，很吸引，非常吸引！！！

 

是时候要为自己想一下了，不是吗？我已经大三了，虽然自己不想承认，虽然自己不想长大

但现实还是要面对的，它才不管你在不在状态

 

 

 

ps：3.8 妇女节啊~祝大家快乐吧~
    我呢~就免了，因为我要过的是儿童节！

黄老师病了还没有好nie~so今天不用早起，hoho~~~

(er...咳咳~~老师病了...我好像应该表现出比较担心才对的...)

 

今天寝室只有我一个人不用早起，可以睡晚一点哦！

她们起来的时候我也有醒一下下啦，不过转过身，又继续呼呼了，暖nie~~~

好像没睡多久，闹钟就响了，本来以为会像昨天一样下雨的嘛，下雨就不骑车啊，所以闹钟是特意调早了的

可是...居然没下雨，而且一点要下雨的感觉都没有...

 

 

嗯嗯，根据我这多年来累积的、非常丰富的赖床经验总结，得出以下n个赖床最爽的时间：
1.下大雨
2.没睡够
3.天气好冷，但是被窝好暖

4.......

(省略省略~~)

其中又以第3点，也就是今天这种情况，是最最最最最幸福的时间！！！！！！！！

而且还有那么多~~~~哇哇~

 

挨着身边的枕头和小海豚

 

 

 

spaces换了样子哦，和之前白白的，感觉不一样了nie~我还是比较喜欢深颜色...嗯嗯~

 

学校的网络慢s了，在练习场那边换了个模板，之后就做细调啦，磨磨蹭蹭的。嘻嘻~效果自己还是比较喜欢di~挖咔咔~~~

 

没想到居然那么晚了!!我昨天去摘草莓的事还没有说呢，怎么可能？？！
广播那边的作业也只是每条轨做了降噪、激励、压限之类的，细节什么的都还没有调!

 

唉~一会洗完澡要先做好作业（有两个啊，我只是对其中一个做了一点点...还好不是明天交）
呼~~~~还好断网了，spaces以前的咚咚明天再调~

 

2点之前，我想可能应该也许大概可以睡上床吧...

 

god god god! 明天我还自告奋勇的去旁听心理学...早上1234，晕s晕s...

 

 

 

今年春节，北京允许放烟花了，广州没有。但是很多人都自己放烟花玩了。春节的气氛顿时浓了不少。

gooda第一次看到烟花的时候，跑前跑后的，叫个不停

我抱起它，趴在阳台的栏杆上，用手指指一下天空，告诉它：那是烟花哦。

没等我说完，这边的烟花没了，那边又开了。

gooda很忙的转头看着这些一会有、一下又没了的稀奇咚咚，激动得不停蹭...

可爱s

 

临开学，和妈妈闹不开心了，好像都会这样，上次是因为被子，这次是因为手机，都是小事情。呵呵

不知道是妈妈过了，还是我过了，还是妈妈和我都过了。

 

开学3天了，知道了一些事情，本来就不好的心情，没好
告诉自己要早睡，结果弄到1点，已经算有很大进步了的，嗯
计划中午要好好的睡上一觉，结果计划失败咯，嗯
头疼。困。累。心情更不好了...

 

不好不好不好不好不好！！！！！！

 

 

 

2005年12月4日到现在。射手的幸运数字是3，12，21，30。

不知道为什么，真的特别喜欢这几个数字，在知道它们是幸运数字之前，就没有理由的喜欢它们。

所以，很理所当然的认为，我21岁的生日，30岁的生日，会是我的lucky day。

稀里糊涂、毫无疑义、乱七八糟的过了我21岁的生日，烂s了！！！什么烂鬼幸运？！

 

为什么要害怕、要不安？？！而且一直没有停止过，没有减少过，还要不断不断不断不断不断的加深？？？！！偶尔差点以为可以忘记这些感觉了，就会被提醒

不同的人，用不同的方式，不断的提醒提醒提醒！！！